Règle de fer de Tomassi n°1

Ceci est une traduction de la première règle de fer de Rollo Tomassi, telle qu’énoncée et expliquée par l’auteur sur son blog The Rational Male. — TB

Le cadre est tout. Soyez toujours attentifs à cet équilibre subconscient : dans le cadre de qui opérez-vous ? Contrôlez toujours le cadre, mais évitez d’en donner l’impression.

Le concept de « cadre » est l’une de ces idées éphémères qui nécessitaient un terme au tout début du grand réveil masculin qui est devenu la « communauté ». Si ma mémoire est bonne, je pense que ce doit être Mystery qui a le premier récupéré ce qui était en fait un principe de psychologie très rudimentaire et bien établi. En termes psychologiques, le cadre est un récit personnel mutuellement reconnu, souvent subconscient, sous les auspices duquel les gens seront influencés. La capacité aux décisions personnelles, aux choix de bien-être, aux investissements émotionnels, aux croyances religieuses et aux opinions politiques (parmi beaucoup d’autres choses) est influencée et biaisée par le « cadre » du récit psychologique que nous sommes le plus apte à accepter comme normalité.

Le concept de cadre couvre de nombreux aspects de notre vie quotidienne, dont certains nous sont douloureusement conscient, d’autres non, mais néanmoins nous sommes passivement influencés par le cadre. Ce qui nous concerne en termes de relations inter-sexuelles est cependant la façon dont le cadre détermine l’environnement, l’ambiance et la « réalité » dans laquelle nous avons des relations avec la femme que nous draguons au bar ou la femme avec laquelle nous vivons depuis vingt ans. Un fait important à considérer, avant que je me lance dans trop de détails, est de comprendre que le cadre n’est pas le pouvoir. L’acte de contrôle du cadre peut être un exercice de pouvoir pour certains, mais soyons clairs dès le début que le concept de cadre est : dans la « réalité » de qui choisissez-vous d’opérer en relation avec une femme ? Chez les deux sexes, le concept internalisé de cadre est influencé par votre acculturation, votre socialisation, votre conditionnement psychologique, votre éducation et votre instruction, etc., mais soyez clair sur ceci : vous opérez soit dans votre propre cadre, soit dans le sien. Comprenez aussi que l’équilibre du cadre se déplace souvent. Le cadre est fluide et trouve son propre niveau quand un déficit ou un surplus de volonté y est appliqué pour le changer. Les forces qui influencent ce manque ou cette hausse de volonté sont indifférentes — sachez seulement que les conditions du cadre opératoire changeront à cause d’elles.

Le cadre avant une relation à long terme

Souvent je vois des messages de forum se lamentant d’une perte de cadre : « J’ai perdu le cadre, comment le retrouver ? » Les mecs croient fréquemment que parce qu’une femme leur a donné initialement des signes d’intérêt ou était « bien accrochée » au début, ils devaient avoir du cadre. C’est une malheureuse mécompréhension du cadre — et je le reproche en partie à la culture de la drague — mais le cadre n’est pas le niveau d’intérêt. Qu’une femme soit simplement attirée par vous ne signifie pas qu’elle est prête à « entrer dans votre réalité ». Son entrée dans votre cadre peut devenir un sous-produit de cette attraction, mais ce n’est aucunement garanti. En vérité, dans l’environnement social actuel, je m’attendrai à ce qu’une femme résiste bec et ongles à se précipiter dans le cadre d’un homme. C’est pour cela que les femmes ont acquis psychologiquement une propension à tester un homme, pour vérifier la légitimité de son cadre.

La plupart des incongruences dans le jeu de séduction d’un homme se développent autour de son incapacité à établir un cadre et sa propre adoption du cadre de la femme. Ce qui est ironique c’est qu’à un niveau basique, nous comprenons le déséquilibre du cadre instinctivement. Si vous sentez que vous êtes dirigé, ou qu’on vous fait patienter pour le sexe, vous opérez dans son cadre. Êtes-vous dans la « zone amicale » ou avez-vous accepté un rejet du type « soyons juste des amis » ? Vous êtes dans son cadre.

Idéalement, vous voulez qu’une femme entre dans votre réalité. Son désir authentique (non négocié) repose sur l’établissement implicite par vous de ce récit pour elle. Les hommes célèbres, les hommes avec une richesse et un statut évidents, et les hommes avec une reconnaissance sociale écrasante ont très peu de difficulté à établir un cadre — ils ne peuvent que l’établir de façon très explicite. Une femme veut déjà entrer dans ce monde. Elle veut une association facile avec un homme qui est indiscutablement une valeur sûre et offre à son hypergamie, non seulement la réalisation d’un fantasme, mais aussi un haut degré d’affirmation personnelle en étant celle qu’un Homme de cette grandeur choisirait par dessus toutes les autres femmes.

Malheureusement, vous et moi ne sommes pas cet Homme, cet idéal féminin. Cependant, il est important de comprendre comment l’hypergamie joue dans l’établissement du cadre. L’homme qui accepte impassiblement la nature hypergame des femmes a bien plus de facilité à établir son cadre dès le départ. Vous et moi ne sommes peut-être pas ce mec avec un contrôle du cadre automatique et explicite, mais nous pouvons le faire aussi par degrés, selon notre condition personnelle et les conditions des femmes avec qui nous choisissons de nous associer. La piédestalisation par défaut des femmes dont les hommes sont coutumiers est un résultat direct de l’acceptation du cadre de la femme comme seul cadre. Il est plutôt dur pour les hommes les plus conditionnés de comprendre qu’ils peuvent et devraient exercer un contrôle sur le cadre de façon à établir une future relation saine. Ce n’est guère surprenant si l’on considère que chaque facette de leur compréhension sociale du cadre sexuel s’est toujours résumé au féminin pendant la plus grande partie de leur vie. Qu’ils aient été conditionnés à cela par les médias populaires ou en voyant cela se jouer chez leur bêta de père, pour la plupart des hommes dans la culture occidentale, le féminin EST le cadre opératoire normalisé. Afin d’établir un cadre masculin sain, la première étape est de se débarrasser de l’idée préconçue que les femmes contrôlent le cadre par défaut. Elles ne le contrôlent pas, et honnêtement, elles ne le veulent pas.

Le cadre durant une relation à long terme

Dans la plupart des mariages contemporains et des couples à long terme, les femmes tendent à être l’autorité de fait. Les hommes demandent la permission de leur femme même pour participer aux activités les plus banales, où ils se rendraient sans y penser s’ils étaient célibataires. J’ai des amis qui me disent comme ils sont « chanceux » d’être mariés à une femme si compréhensive qu’elle leur « permet » de regarder le hockey sur la télé de la chambre d’amis… occasionnellement.

Ce ne sont que quelques exemples d’hommes qui se sont mariés dans un cadre fermement contrôlé par leur femme. Ils vivent dans sa réalité, parce que tout peut devenir normal. Ce que ces hommes n’ont pas réalisé, c’est que le cadre, comme le pouvoir, abhorre le vide. Sans la sécurité du cadre que la femme recherche auprès d’un homme masculin, ce besoin de sécurité la force à trouver cette sécurité par elle même. En conséquence, nous avons communément des hommes soumis et cocus dans la culture occidentale, tandis que les femmes veillent aux factures, gagnent l’argent, prennent les décisions, autorisent les actes de leur mari et donnent des punitions. La femme recherche la sécurité que l’homme avec qui elle est accouplé ne peut et ne veut lui fournir.

Il est vital pour la santé de n’importe quelle relation à long terme qu’un homme établisse son cadre comme la base de leur vie commune avant tout engagement formel. Comme je le disais au début, le cadre est fluide et les conditions influencent son équilibre, mais le thème d’ensemble de votre relation doit être dirigé et formé par vous. Même les femmes influentes, qualifiées et intellectualisantes rêvent de l’homme adéquat qui établirait son cadre dans leur vie. Elles peuvent le réfuter aigrement, mais finalement c’est ce qui leur donnera l’équilibre le plus sain qu’elles puissent obtenir. Il y a un courant sous-jacent de femmes en milieu de vie se questionnant et regrettant leur décision passée de rester célibataires jusqu’au célibat permanent. Et malgré toutes leurs rationalisations de fin de partie, la chose qu’elles refusent de reconnaître est que le cadre d’un homme, que leur « farouche indépendance » ne permettrait pas, est exactement le baume que leur égo veut désespérément maintenant, plus tard dans la vie.

Messieurs, vous établirez le cadre dans toute relation monogame que vous aurez. Soit vous entrez dans sa réalité, soit elle entre dans la vôtre.